haaaaaaa!

M`am lasat de messenger dragilor. E asa o provocare pentru mine.. sunt curioasa cat o sa rezist. Va pup!

Thank u all!

De n-ar fi fost toate mironosițele care sug organul cu ochii închiși pen’că le e rușine, sau prin pungă, sau cu bărbița pusă și cu șervețelul într-o mână. Dânsele, care nu vorbesc cu pulă, că e rușinos și low. Of, de n-ar fi ele…

De n-ar fi oamenii, oamenii în general, ăia care cre’ tre’ să fi expert ca să-ți formezi o opinie. Ăia de gândesc cu ajutorul ziarelor și statisticilor făcute de americani că altfel n-ar fi în stare să-și formeze ideile singuri. De n-ar fi ei…

De n-ar fi ăia cu convingerile altora, că ei n-au fost în stare să-și pună pe picioare propria scară de valori, ăia cu mintea ne antrenată constrânși de reguli. Ăia, de n-ar fi…

De n-ar fi, n-aș mai scrie. Mulțumesc pentru mica inspirație ce completează marea inspirație, aia de vine din realitate. Din fericire, oameni d’ăștia nu cunosc personal.Rămâne să mă delectez cu ei aici, virtual. E micul meu joc. E cel mai hilar joc…

De ce e asa ? ...

De ce cand stam in tren si pleaca trenul vecin avem impresia ca plecam noi?
De ce avem deja`vu`uri in momente total lipsite de importanta?
De ce la magazin mereu avem 'bafta' sa prindem inaintea noastra o persoana care cumpara multe si nu se mai opreste?
De ce zambim cand e vreme frumoasa ?
De ce visam? De ce ne trezim ?
..sunt o multime de intrebari la care nu cred ca o sa gasesc raspuns prea curand,cel putin nu in viata asta.
Intrebari care sunt generale,pe care fiecare om si le pune cel putin o data in viata.
Intr`o zi ma gandeam cum e sa mori,cum e sa inchizi ochii si gata! Te`ai stins. Nu vreau sa par emo,dar chiar m`am deprimat cand m`am gandit "bai frate,o sa`mi vina si mie ziua cand n`o sa ma mai trezesc." .. dar de urma m`am gandit..."daca as traii vesnic? cum ar fi?" si nici asa nu mi`ar placea..nu`mi surade ideea sa traiesc pt totdeauna,pur si simplu nu! Deci,nici sa mor nu vreau dar nici sa traiesc..nici cum nu`s multumita bai nene!
De ce trebuie sa murim? De ce trebuie sa ne ia altcineva locul?
De ce...?

Pentru ca asa suntem noi..

Da bai nene,asa suntem noi pizdele.. chit ca suntem proaste cateodata,curve la propriu .. la figurat(Cand trebuie) ,ipocrite,geloase la culmi,rasfatate,enervante etcetera etcetera.. nu aveti cum sa reusiti fara noi.. nu aveti!
Ia inchipuiti`va asa in capsoarele alea seci ale voastre...va treziti dimineata cu cel mai bun prieten,in bucatarie.. va faceti cafeaua,urmand ceva de genu` "ce facem coaie azi?" .. " ne uitam la meci.. vine si Radu cu Nicu" .. " aaa tare.." ... wrong nu ? Altceva e cand te trezesti dimineata,iubita ta aia care o faci curva,enervanta,geloasa si pula mea.. sta in niste boxeri negrii din dantela,sutien de dantela,un bronz vibrant si paru` lung,putin ciufulit ..in fata la aragaz facand cafeaua .. eeeeee? Asa ca,degeaba sunteti misogini si comentati..fiecare aveti nevoie de cate o prezenta feminina in viata voastra si nu ma refer la mama,bunica,matusa,sora. Credeti`ma .. unele chiar merita mai mult decat niste penis si ma refer strict la chestia aia care se numeste sentiment.Ca v`ati ars o data cu ce sti ce zdreanta (recunosc,mai sunt si d`astea) asta e problema voastra dar pt asta nu trebuia sa va razbunati pe urmatoarea gagica.E aiurea coaie pentru ca generatia asta de masculi din 88 incoace in afara de pizda nu aveti nimic in cap,hai sa nu exagerez .. poate mai e unu la 100 care e baiat valabil.Chit ca esti un prapadit,vagabong mare,sarantoc,handicapat (Doamne fereste dar sa zicem) ..daca ai ceva la mansarda si putin umor iti garantez eu ca o sa`ti gasesti o femeie pe gustul tau,numai crede ca toate sunt zdrente..numai crede ca toate o ard pe interese.. bine ca daca te duce putin capu` ..poti "mirosii" repede o zdreanta si o fata ok,totul depinde de tine.

Eii rahat ..!!!

Da, fumez. Destul de mult. Ştiu că nu-mi face bine, ştiu că sunt repercursiuni. Da, conştientizez, sunt suficient de matură să fac asta. Nu spun că pot să mă las dacă vreau, pentru că nu-i aşa. Dacă nu o fac pentru mine acum, o voi face pentru copilul meu. Mă voi lăsa de fumat în momentul în care plănuiesc să nasc. Până atunci, nu, pentru că nu am tăria necesară. Problema aici nu e puterea mea de a mă lăsa de fumat sau lipsa ei.

Nu pricep de unde aversiunea asta pentru fumători.

N-ai loc de mine pe stradă? Fumul ţigării mele ţi-a provocat instant cancer pulmonar pentru că eşti la 1 metru de mine la o terasă? Îmi înţeleg prietenii nefumători care nu mă lasă să-mi aprind ţigarea la ei în maşină. Îi înţeleg şi pe cei care, atunci când le calc pragul, mă roagă să mă abţin, că nu se fumează în casă. Devin un pic irascibilă, recunosc, însă îi respect şi le respect spaţiul personal. Nu fumez în preajma cuiva care mănâncă, ştiu că e deranjant. Aşadar, mă consider o fumătoare cu bun simţ.

Dar, mă acresc atunci când aud: ‘ia ţine-ţi scrumiera în faţă, că eşti singura care fumezi’ sau ‘fumătorii sunt proşti’. Nu mă, nu, tu eşti prost, animalule. Că nu-ţi dai seama că fumător sau nefumător, tot în pământ ajungi. Şi de fapt, poate ai ghinionul să mori înaintea mea. Pentru că depăşeşti pe linie continuă, sau pentru că îţi cade un ţurţure în cap, sau pentru că pică liftul cu tine, sau pentru că te sinucizi că eşti depresiv. Vezi?

Bravo că nu fumezi, dar lasă-mă să trăiesc, nu mai vomita inepţii şi nu-mi ţine teorii. Ştiu ce fac, ştiu că nu fac bine. Dar e pe plămânii mei, nu ai tăi. Treaba mea că sunt masochistă.

Nu vă mai căcaţi pe voi, trăiţi. Că ne ducem în acelaşi loc. Sau fumătorii merg în iad şi nefumătorii în rai?

Daca toti a-ti gandii asa...

aLx: uite zi`mi tu
.aLx: ca baiat
.aLx: ce te`ar innebunii la o fata? ce te`ar face sa o vrei super mult
.aLx: ca sa vad si eu cum sa fiu
.aLx: sa nu mai dau de ratati
Balcescu Nicolae: stai asa
Balcescu Nicolae: sa ma gadesc bine
Balcescu Nicolae: sa generalizez cat de cat
.aLx: nu te grabii ca nu plec
.aLx:
Balcescu Nicolae: vorbeste pisi mult cu ei, mult, vezi daca au imaginatie, spirit creativ, daca au asta e un inceput, daca nu, sa cante la alta masa. dale pizda incet, da nu le umfla coaiele, invata-i sa-ti respecte patu cum iti respecta capu, asta e vorba din batrani, batranii mei, e ok. ce sa-ti mai zic, nu te grabi dat nu te transforma nici intr-o feminista imputita, nu prinde ura pentru pularai, nu inceta sa crezi ca fiecare, oricat de nenorocit e are un punct sensibil. aia care au puncte sensibile in aceiasi masura cu punctele tari, aia au sange de campioni, aia fut si rup, taie si despica pentru tine, iti fac copii si-ti fac si zile negre, iti fac si soare, iti fac si luna si masaj la picioare si educatie. cand un barbat iti da un sfat si suna altfel decat un sfat de la o pizda, ala e ALA
.aLx: marry me
.aLx:
.aLx: vreau sa`ti port copilul :))

Cat de frumos trebuie sa fie totul ca sa devina insuportabil si sa vrei sa ti se intample si tie?

Nu se poate asa ceva.

Deci nu`mi vine sa cred ce tocmai am vazut. Cica niste tampiti,oameni fara suflet si fara minte omoara o specie foarte rara de delfini pt a`si proclama maturitatea. Oare o sa intervina cineva pt asta ? Lasati fratilor,interveniti pentru iarba,interveniti pentru ca un copil a furat o ciocolata,dar asta lasati`o asa. Vedea`as pe toti intr`o groapa cu scorpioni si serpi si viermi din care sa nu va scoata nimeni !! Imaginile si video le puteti vedea AICI.

Mai fetelor mai...!

Bai deci e pentru a mia oara cand ma enervez din cauza prostiei speciei feminine,pula mea frate .. efectiv mi s-a umplut paharul si trebuie sa o zic o data pentru totdeauna.. DE CE VA PLACE SA VA BATETI JOC DE VOI??? De ce pula mea va place sa va afisati cu poze neortodoxe pe niste site`uri pline de labari,cocalari vai mama lor... pun pariu ca tare mandre va simtiti cand primiti vreun comentariu` pe hi5 pulii la o poza cu tine in chiloti,fara chiloti,cu sutien,fara sutien de la vreun fomist "ce te`asssss :X:X:" .."ce buna estiiiiiii" " ce tzatzeeeeee aiiiii" .. da`o draq d treaba! Va place sa fiti "printese alintate si de zdrente invidiate" prin niste poze de genu` nu ?

Ei bine va dezamgagesc,sunteti proaste ca bocancu` ca permiteti la tot taranu` sa va 'admire' si sa va faca 'complimente' prin care reiese ca v-ar fute.Sau ma gandesc la altceva,vreti sa va faceti un iubit..si credeti voi ca baietii cauta asa o fata? Intradevar,cauta.. sa le futa o data,sa le dea muie sau sa stea cu ele de aparente sa zica ceilalti "dom`le ce pizda buna are asta".. baietii cauta pe post de iubita,fetele cuminti..naturale,sau cum vine vorba 'curve in pat si doamne in societate',nu sa vada tot hi5`u vietii cum arata ea la corp,cum ii arata vaginu,tzatzele abia crescute (sau nu) si etc. Vai mama voastra! Parintii vostrii stiu de pozele astea? Stiu ca fiica lor de 17 ani (sau ma rog,am dat exemplu` ca exista si mai rau,15 ani) se afiseaza pe internet ca o vedeta porno ? Am auzit eu o vorba tare inteleapta - de ce sa mai cumperi playboy cand toate curvele se dezbraca pe net gratis?.

Oricum,voi fetele mele stiti cum vad eu viitoru` vostru? O sa ajungeti pe la 25 de ani asa,avand ca si sot un babac de 68 de ani caruia o sa`i sugeti pula ca sa va luati si voi o paine,sau in alt caz o sa aveti pe unu care o sa va invineteasca ochii pentru ca nu i`ai incalzit ciorba cum trebuie si o sa fi o casnica jegoasa cu 4 copii vai mama lor.. naspa viitor stiu,dar e al vostru!

Descrieri frate... descrieri de poze pe hi5 ale pisicutelor.

Asta nu m`am putut abtine sa n`o 'fur' de pe un anume blog/site pula mea nu stiu exact.. dar e tare dom`le!

Cica descrierile la pustoaicele din ziua de azi la pozele dupa hi5,pardon.. nu doar pustoaice ca am vazut si fete la niste varste destul de mature zic eu care inca folosesc asa ceva.

So...

1.versuri din melodii (manele) - de ce sa te chinui sa umbli pe la mansarda? e complicat rau. noi recomandam:

-“AM FIGURY FINE ….NU CUM SUFERA ORISICINE ….!!!!!!!!!!

-“PT.TINE SUNT UN VICIU …POT DEVENY UN CAPRICIU …!!!!!!

”-“CE TALENT SI CE PARFUM …AU PUSTOAICELE AKUM …!!!!!!

”-“LA MINE DACA TE DAI SPUNE-MI CE MASINA AI …SI DAKA MA GANDESC BINE N-AI VRAJEALA PT.MINE ….”

-”SCUZATI-MI TALENTUL ……ASTA IMI ESTE DEFECTUL …!!!!!! MAFIA ….SMECHERA CU LUMEA TOATA DAR CU UNY-S DIPLOMATA ….!!!!!!!!”
-”PE SISTEMUL DIN DUBAY SA VEDEM CE TALENT AY”
-”FEMEYA CARE TE BAGA IN BOALA ISI FACE DUBLA RECLAMA :x:x:x!!!! BRUNETA COCHETA ELEGANTA SI RAFINATA ….TOATA LUMEA STYE E VORBA DE SMECHERYE”

Ideea de baza - foloseste multi ‘y’ in loc de ‘i’- e smekerie mare

2.Citate abstracte si conceptuale - exemple:

- intr-o poza esti tu urcand niste scari, comentariu pe care tre’ sa il pui: ‘eu urcand scarile vietzii….’
- in alta poza esti tu trista, comentariu ideal: ESTE O NEBUNIE SA URASTI TOTI TRANDAFIRII DOAR PENTRU CA TE-AI INTEPAT INTR-UNUL,SA RENUNTI LA VISELE TALE PENTRU CA UNUL NU S-A IMPLINIT,SA ITI CONDAMNI TOTI PRIETENII DOAR PENTRU CA UNUL TE-A TRADAT
- tu bosumflata, cu buzele tzuguiate si cu privirea in fatza: just me
- tu intinsa in pat, imbracata in sutien si chiloti, te uiti la tavan: m-am mutat pe strada inimilor frante, in blocul suferintei, la etajul dezamagirii, in apartamentl lacrimilor, intr-o camera pustie ce ascunde mii de ganduri pierdute….te astept sa ma salvezi

3. Alte idei:

-vai ce caraghios arat (tie iti place mult cum arati dar ti-e rusine de ce vor spune altii si incerci sa te scoti)
-poop la u (e pe trend kestia asta)
-ce sweet sunt
-ma gandeam la tine….
-mie imi place cum arat in poza asta, voua?

Specia asta numita "Femeie",e proastaaaa frate! deci sunt o misogina convinsa.. cu toate ca incerc sa`mi reprezint specia cu mandrie,am zis incerc! Cum pula mea ati ajuns asa mai domnule? Oricat as incerca,nu va pot intelege! Bafta.

Mamă ce titlu aveam aseară! Păcat că azi sunt trează.

Mi-am revenit. Aproape că începusem să cred că-s umană. Mi-am recitit ultimele posturi și nuș’ ce-a fost cu mine, dar aseară am realizat. Multe. Atât de multe încât mi se zbăteau în căpșor și, pentru că eram prin oraș, nu aveam pe ce să notez. Sper sa mi-aduc aminte tot ce-aveam de zis că sigur era interesant. Probabil vreo descoperire epocală. Sau nu tocmai, dar e clar că mi-a revenit cheful de caterincă de prost gust.

În primul rând doamnelor și doamnelor doresc să vă semnalez un nou trend. Mănușa de piele cu găurici. Aceasta este doar o mănușă, nu o pereche de mănuși, deci se poartă pe o singură mână. Și se poartă în club. Mâna cu mănușa eventual o folosești ca stativ pentru paharul cu beutură. Mă, urmăresc și io moda, văđ că sunt tot felul de trenduri suspecte, însă când am văzut o mănușă da și una nu în club…mi-am ridicat niște întrebări. Prima a fost femeie câte pahare ai băut? Am zis că mi-am ridicat pentru că întrebările mele stau jos, sunt toate acolo. Oricum, mai bine că n-am știut câte pahare băusem.

Vă ziceam c-am urmărit trendurile. Și în urmărirea mea, mă duceam des la sfânta budă, din cauza paharelor. La baie la fete tot timpul e măcel. Război. Răscoală. Tre’ să stai coișpe ore să poți să dai și tu un jet ca apoi să mai stai coișpe ore să apuci să te speli pe mâini, pentru că toate’s în fața oglinzii (unde’s și chiuvetele de obicei) și își gletuiesc muianu’. Io mă deprim, că în momentele alea nu beau, că aștept și dacă aștept înseamnă că n-am pahar în mână. Nu trebuie să fiu lăsată să aștept că mi se duce efectu’. Deci mă deprim. DAR! Aseară în deprimarea mea declanșată la sfânta budă am pus la cale o teorie. Care de altfel poate fi mai mult decât o teorie, poate fi chiar o practică. Da’ încă nu știu, ar trebui să fac un sondaj. Femeile se cacă frate. Aham, și io m-am mirat. Da’ chiar se cacă. Procedeul durează pentru că: se șterge colacul de veceu cu dezifectantu’ din poșeta plic. Habar n-aveți voi câte încap într-o poșetă plic. Apoi se așterne tacticos hârtie igienică frumos mirositoare, două sau trei straturi. Să fie. Apoi te așezi, nu prea liniștit, că te gândești că poate you missed a spot și o parte din buca ta stă pe colacul de veceu. Apoi te caci. În liniște deplină, să nu se audă pârțuri. Unele nu se împacă cu liniștea și așa se explică zgomotele asemănătoare unei decolări de avion. Apoi, ieși din toaletă. Te pui la coadă la spălat crengile. Aștepți și aștepți, mai studiezi un pantof, mai râzi de păru’ uneia sau de botu’ alteie. Îți vine rându’, te speli temeinic, scoți din poșeta plic casa pe care ai cărat-o de acasă și începi: fard dă ochi, smeclean dă obraji, strugurel, ruj, ață dentară, rimel. Ai terminat? S-o crezi tu. Faci loc alteia dar te duci spre altă oglindă să admiri ce-a ieșit. Și-ți zici: m-am căcat, ce bine arăt să moară jan, hai fă că ne așteaptă fraierii ăia la masă, să le rupem portofelele dă-i dreaq de amărășteni.

Întrebarea e: De ce se cacă femeile în club? Pentru că beau chestii digestive. Sau pentru că au mâncat mult înainte, ca să poa’ să bea fără să li se facă rău. Concluzia e: fetelor nu mai mâncați înainte de club că aglomerați buda publică.

Deci v-am lămurit care-i treaba cu aglomerația din veceul fetelor. Să discutăm despre bătăile care ies la disco. E simplu, nu vă rețin mult. Bătăile ies când toaleta bărbaților cu toaleta femeilor au zid separator care nu duce până sus în tavan, în concluzie se aude. Și tu zici fraza de mai sus pe care am bolduit-o special.

A. Și stai că n-am terminat. E vreunu’ prin club care-ți dă ocheade, se uită la tine insistent, dă semne că te vrea dar ție ți se pare că are portofelu’ subțire? Nimic mai simplu. Te învăț io cum tre’ să procedezi. Zâmbești tâmp la el, îți croiești cărare spre budă și treci pe lângă el. El o să creadă că vrei să te bagi în seamă și-o să te întrebe: ce faci? Și tu îi spui: bine, mă duc la baie că mă cac pe mine. E garantată treaba.

Deh,ca asa sunt romanii...

Mi-am zis să nu mai comentez la adresa semenilor noștri cu țărână sub unghii, că nu-i frumos, e și ei oameni. De fapt, mă doare-n cur de ei și țărâna care se scurge pe sub es classe-ul lor, îmi pasă mai degrabă de nervii mei. N-aș vrea să mai fac stretching sau aerobic cu ei, zic.

Totuși, n-ai cum să treci cu vederea anumite aspecte. M-am jucat zilele astea cu o rochie de epocă, un aparat foto și un manechinuit aka one of my girlfriends. În public, c-așa a avut artistu’ din mine chef. Era clar că se-ntâmplă o ședință foto, chit că eram printre mașini, pe stradă , una îmbrăcată suspect pentru era noastră și alta târându-se pe jos cu aparatu’ în mână. Era și mai clar că o să se uite toți ca la circ și-o să râdă ca retardații mintal. Avantajul nostru a fost, biensur, faptul că noi n-avem țărână sub unghii și nu ne-a păsat. Dar ne-am scârbit. Cum să nu te scârbești când observi că toți care fac remarci care mai de care mai genitale, sunt tocmai ăia de vor să pară extraordinar de cizelați prin mașina pe care o conduc? Exemple:

păsăricăăăăăăăă ce rochie ai trăițear neamu’ -> dubă

am o sapă în portbagaj, nu vrei să ti-o dau? ți-ar sta bine cu ea în mână, țăranco -> Mercedes S Classe geamuri fumurii, șofer cu pula mică (eu deduc multe)

ia uite-le p’alea, hăhăhă -> toată lumea
Cred că o să fac hemoroizi, că mă doare prea des în cur în ultima perioadă.

Observați vă rog că de data asta am scris cât se poate de corect,inclusiv diacritice :)

Huooo!

Urasc grasele. Nu alea care au probleme de sanatate (glanda gen), nu alea care au sunci pe burtă sau alea care au curu’ un pic mai mare. Nici alea ce au trecut de 45 de ani si pentru care e greu sa slabească fara sa-si afecteze sanatatea. Nu tati, grasele alea nesimtite care baga-n ele la orice oră, orice se poate mesteca, fara pic de remuscari. Grasele alea care depind de voința lor, nu de vreo boala sau alt soi de problema. Alea care au 120 de chile la 30 de ani.

E urat, e dificil, e nasol, e inestetic, e nesimtire curată. E boală. Mie imi inspira boala. Cand vad o grasa parca vad un cos de gunoi. Mai că-mi vine sa arunc si io ceva-n el. Femeia aia n-are altceva mai bun de facut decat sa manance si sa NU se ingrijeasca. Nu care cumva sa se ingrijeasca, sa se spele, sa-si ia mustata. Nu. Ca-l supara pe Dumnezeu.

Intru ieri in lift,si cand dau sa intru ies doua marmote gigante, identice. Mama si fiica, m-am prins repede, ca erau la fel. Mustata ca pădurea Neagra, la amandoua. Mustata ca mustata, da’ io nu stiu cum au încaput in lift impreuna. Ar fi trebuit sa coboare separat, pana mea, daca se defectează liftu’ io cum mai urc? Ca-i mult de urcat, nu de alta. Pfoa, si stam la acelasi etaj, am aflat ulerior. Mi-am îmaginat cum o sa-si facă la mic dejun carnați, la pranz friptureanu’ și seara ceva mai light, gen cartofi prajiti. Mda, în urma ieșirii lor din lift au lăsat o aromă de Sanel Nambar Canal.

Urasc grasele. Oare grasele se fut? Cine le fute? Io n-as fute așa ceva. Ma gandesc ca vaginu’i larg, ca ele asa. Iti dai seama ca dai în gol? In cazul asta, de ce n-ai fute un aluat de coca? P’ala îl mulezi cum vrei tu. Nici grasele care stau la acelasi etaj cu mine nu sunt futute. Stau singure, ele doua și cu mustatile lor. Mi se pare corect.

Grasele ocupă spatiul public. În mijloacele de transport în comun. Cel mai nasol e în avion. Dacă nimerești langa o grasa, ai cacat-o original. Tre’ sa te chinui să te faci mic mic. O sa te simti sufocat si la un moment dat oricum o să te atingă, ca n-are cum altfel. De asta-i nasol, ca-n avion stai cateva ore, spre deosebire de tramvai sau troleu. Ma rog, in Sibiu orice-i posibil. Cel mai tare trebuie sa va feriti de grase în club sau discotecă. Au tocuri! Va dati seama ce înseamna asta? Apoi, trebuie sa evitati pe cat posibil sa le luați în masina personala. Va strica amortizoarele. Masina se înclina într-o parte și merge aproape cu totul pe burtă, datorita grasei. Foarte posibil sa vi se sparga baia de ulei. La drum lung, grasa va acuza greturi si dureri de cap. O sa-i vină în mod sigur să vomite. De la atatea opriri pentru căcuță și vomitat n-o sa ajungi la un service în timp util si-o sa ti se caleze motorul. Cin’ te-a pus fratica sa iei grase-n masina? Așa-ți tre’be.

Multe grase mi-au invadat teritoriul de-a lungul timpului. Pentru ele am scris postul asta. Nu v-am uitat, animalelor! Ma scuzați daca-i o oarecare incoerenta în text, din când în când m-am oprit să mai iau o linguriță de Nutella.

ce s`a mai intamplat pana acum?...MULTE!

Nu am mai scris de mult,si ma gandeam ca e timpul pentru ca s`au schimbat multe de cand am postat ultima oara...well,sa incepem cu prezentu` ca asta e important la urma urmei.. am pierdut prieteni (metaforic vorbind am pierdut),am castigat altii,am realizat ca si cel de langa tine,cu care imparti ultima felie de paine ti`o poate trage urat de tot.. nu aveti incredere in oameni! sunt cele mai parsive "animale".. nu mai aveti incredere in specia asta! singura persoana de incredere sunteti voi insiva...oamenii sunt rai,si ca sa iasa ei in evidenta o sa faca orice sa va bage pe voi in umbra.Luati`ma pe mine exemplu,prietena mea cea mai buna timp de 4 ani ma lasat masca cu ce a putut sa faca.Tu,ca persoana simpla.. ai un prieten cel mai bun,imparti ultima felie de paine cu ea/el,ai face orice sa fie el/ea fericita.. si dupa 4 ani sa inceapa sa fie invidioasa/invidios pe tine pentru ca in sfarsit esti fericit/fericita...cum poti numii un om care face asa ceva? Invidios,parsiv,egoist.In momentul de fata,pot zice ca sunt implinita atat pe plan sentimenal cat si pe plan profesional.Am o gramada de prieteni si le multumesc pentru tot! Da..voi astia cu care vorbesc zilnic si care ma faceti sa zambesc si sunteti alaturi de mine cum puteti.Am ajuns sa fiu fericita din nou mai ales datorita LUI,ma scos din vesnica melancolie si tristete si m`a facut din nou sa zic "te iubesc",si pentru asta o sa`l respect si o sa`i multumesc toata viata.Da iubitule,de tine e vorba... esti singuru` meu motiv pentru care ma trezesc dimineata cu zambetu` pe buze pentru ca stiu ca cineva ma asteapta si se gandeste la mine.Ai reusit ce multi s`or chinuit sa faca de 2 ani incoace.Spun asta ca sa vada toata lumea.. N`O SA TE DEZAMAGESC. O sa te iubesc,si o sa fac tot posibilu` sa fi fericit langa mine.Iar voi,prietenii mei... va multumesc pentru tot,pentru fapul ca m`ati sustinut in cele mai grele momente.Teo,Lush,Adela,Andra,Sascha,Alina,Anto,Raluca ... voi sunteti o parte din mine si mi`as da 10 ani din viata pentru ca sa stiu ca voua va e bine si ca sunteti fericite.Datorita voua sunt cine sunt si am reusit sa trec peste toate. Iar tu Andrei,niciodata sa nu te indoiesti de mine pentru ca te iubesc si o sa fac tot posibilul sa nu regreti ca m`ai ales.

Tre’ să vorbim urgent, da’ nu acum.

Titlul ăsta pe mine mă scoate din pepeni, mi se umflă vena, îmi crește tensiunea. Vorbește omule, nu-mi promite că vei vorbi.

Am o prietenă care are acest minunat dar. Mă sună și printre altele mă anunță că tre’ să-mi zică ceva important, dar altă dată. Așa mă inflamez de la treaba asta că de obicei când o simt că urmează să trântescă una de genul, țip în telefon în anticip. Și n-o las până nu zice. Și, mai trist, tot timpul e un căcat de care în mod sigur nu-mi pasă. Și aș fi trăit la fel de bine în continuare fără să-l știu. Și deja am uitat ce mi-a zis. Când n-o conving să-mi zică, stau cumințică și aștept ziua, ora și momentul când o să aflu ceea ce o să-mi schimbe viața. Și, clar, era ceva legat de câte orgasme poți să ai într-o seară, ce reduceri au la plaza sau că x s-a combinat cu y. Mie rotițele mi se rotesc, în general, pentru interesul propriu. Egocentric, da.

Asta-i un fel de amenințare. În principiu detest oamenii care amenință. Ori faci, ori taci, nu-mi spune că o să faci. Nu mă amenința că o să. O să la mine nu funcționează, io nu cred în o să. Pune cineva botul la o să?