Mamă ce titlu aveam aseară! Păcat că azi sunt trează.

Mi-am revenit. Aproape că începusem să cred că-s umană. Mi-am recitit ultimele posturi și nuș’ ce-a fost cu mine, dar aseară am realizat. Multe. Atât de multe încât mi se zbăteau în căpșor și, pentru că eram prin oraș, nu aveam pe ce să notez. Sper sa mi-aduc aminte tot ce-aveam de zis că sigur era interesant. Probabil vreo descoperire epocală. Sau nu tocmai, dar e clar că mi-a revenit cheful de caterincă de prost gust.

În primul rând doamnelor și doamnelor doresc să vă semnalez un nou trend. Mănușa de piele cu găurici. Aceasta este doar o mănușă, nu o pereche de mănuși, deci se poartă pe o singură mână. Și se poartă în club. Mâna cu mănușa eventual o folosești ca stativ pentru paharul cu beutură. Mă, urmăresc și io moda, văđ că sunt tot felul de trenduri suspecte, însă când am văzut o mănușă da și una nu în club…mi-am ridicat niște întrebări. Prima a fost femeie câte pahare ai băut? Am zis că mi-am ridicat pentru că întrebările mele stau jos, sunt toate acolo. Oricum, mai bine că n-am știut câte pahare băusem.

Vă ziceam c-am urmărit trendurile. Și în urmărirea mea, mă duceam des la sfânta budă, din cauza paharelor. La baie la fete tot timpul e măcel. Război. Răscoală. Tre’ să stai coișpe ore să poți să dai și tu un jet ca apoi să mai stai coișpe ore să apuci să te speli pe mâini, pentru că toate’s în fața oglinzii (unde’s și chiuvetele de obicei) și își gletuiesc muianu’. Io mă deprim, că în momentele alea nu beau, că aștept și dacă aștept înseamnă că n-am pahar în mână. Nu trebuie să fiu lăsată să aștept că mi se duce efectu’. Deci mă deprim. DAR! Aseară în deprimarea mea declanșată la sfânta budă am pus la cale o teorie. Care de altfel poate fi mai mult decât o teorie, poate fi chiar o practică. Da’ încă nu știu, ar trebui să fac un sondaj. Femeile se cacă frate. Aham, și io m-am mirat. Da’ chiar se cacă. Procedeul durează pentru că: se șterge colacul de veceu cu dezifectantu’ din poșeta plic. Habar n-aveți voi câte încap într-o poșetă plic. Apoi se așterne tacticos hârtie igienică frumos mirositoare, două sau trei straturi. Să fie. Apoi te așezi, nu prea liniștit, că te gândești că poate you missed a spot și o parte din buca ta stă pe colacul de veceu. Apoi te caci. În liniște deplină, să nu se audă pârțuri. Unele nu se împacă cu liniștea și așa se explică zgomotele asemănătoare unei decolări de avion. Apoi, ieși din toaletă. Te pui la coadă la spălat crengile. Aștepți și aștepți, mai studiezi un pantof, mai râzi de păru’ uneia sau de botu’ alteie. Îți vine rându’, te speli temeinic, scoți din poșeta plic casa pe care ai cărat-o de acasă și începi: fard dă ochi, smeclean dă obraji, strugurel, ruj, ață dentară, rimel. Ai terminat? S-o crezi tu. Faci loc alteia dar te duci spre altă oglindă să admiri ce-a ieșit. Și-ți zici: m-am căcat, ce bine arăt să moară jan, hai fă că ne așteaptă fraierii ăia la masă, să le rupem portofelele dă-i dreaq de amărășteni.

Întrebarea e: De ce se cacă femeile în club? Pentru că beau chestii digestive. Sau pentru că au mâncat mult înainte, ca să poa’ să bea fără să li se facă rău. Concluzia e: fetelor nu mai mâncați înainte de club că aglomerați buda publică.

Deci v-am lămurit care-i treaba cu aglomerația din veceul fetelor. Să discutăm despre bătăile care ies la disco. E simplu, nu vă rețin mult. Bătăile ies când toaleta bărbaților cu toaleta femeilor au zid separator care nu duce până sus în tavan, în concluzie se aude. Și tu zici fraza de mai sus pe care am bolduit-o special.

A. Și stai că n-am terminat. E vreunu’ prin club care-ți dă ocheade, se uită la tine insistent, dă semne că te vrea dar ție ți se pare că are portofelu’ subțire? Nimic mai simplu. Te învăț io cum tre’ să procedezi. Zâmbești tâmp la el, îți croiești cărare spre budă și treci pe lângă el. El o să creadă că vrei să te bagi în seamă și-o să te întrebe: ce faci? Și tu îi spui: bine, mă duc la baie că mă cac pe mine. E garantată treaba.